Harvey Nichols - Navidad 2012
2D House - Isaac Newton vs. Rude Goldberg
viernes, 21 de diciembre de 2012
sábado, 8 de diciembre de 2012
Datos Qriosos!!!
patologías sin sentido
Te descubrimos cinco extrañas patologías que afectan a nuestros sentidos y que principalmente tienen su origen en el cerebro.
Anosmia
La pérdida o reducción del sentido del olfato (anosmia) es la anomalía más frecuente del olfato y del gusto. El primer síntoma de quienes la padecen es alteración que hace percibir los alimentos como insípidos, dado que la distinción entre un sabor y otro se basa en gran medida en el olfato. Las infecciones graves de los senos nasales o la radioterapia utilizada para el cáncer pueden afectar a las células del olfato o destruirlas. Sin embargo, el traumatismo craneal, producido a menudo por accidentes de automóvil, constituye la causa más frecuente de la pérdida del olfato.
Ceguera del movimiento
En 1980 una paciente de Munich (Alemania) acudió a Josef Zihl, un neuropsicólogo dl Instituto Max Planck de Psiquiatría, porque era incapaz de detectar cuando las cosas se movían a su alrededor o en sus propias manos. La extraña ceguera al movimiento de la mujer era el resultado de una apoplejía que había dañado áreas específicas de su cerebro. Lo que ella perdió—la habilidad de ver objetos moviéndose a través del espacio—es un aspecto muy importante de la visión. En los animales, esta habilidad es fundamental para su supervivencia: tanto los predadores como sus presas, dependen de ser capaces de detectar el movimiento rápidamente.
Ageusia
Una reducción o pérdida del sentido del gusto (ageusia) suele ser consecuencia de trastornos que afectan a la lengua. Algunos ejemplos son una boca muy seca, el tabaquismo intenso (especialmente fumar en pipa), radioterapia de la cabeza y del cuello y los efectos secundarios de fármacos como la vincristina (un medicamento anticanceroso) o la amitriptilina (un antidepresivo).
Ceguera cromática
La ceguera al color recibe el nombre de daltonismo, y afecta a cerca de un 10% de la población, en la mayoría de los casos con dificultades para distinguir el rojo del verde. Un caso más excepcional es el monocromatismo, en el que todos los colores se aprecian como distintas tonalidades de un mismo color. La ausencia total de percepción de colores, acompañada generalmente de poca agudeza visual, se denomina acromatognosia.
Sindrome de Riley-Day
Es la incapacidad para sentir dolor. El enfermo tiene sentido del tacto, pero las sensaciones que deberían producirle dolor no lo hacen. Las personas que padecen este mal son incapaces de darse cuenta de que han sufrido heridas, quemaduras o roturas de miembros, por lo que suelen morir muy jóvenes a causa de accidentes o de acumulación de heridas.
FUENTE: MuyInteresante.es
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Lengua =p
SIGNOS GRAMATICALES
¿importantes?
Los signos de puntuación
Los signos de puntuación se usan en los textos escritos para intentar reproducir la entonación del lenguaje oral (pausas, matices de voz, gestos, cambios de tono, etc.) con objeto de interpretar y comprender correctamente el mensaje escrito. Los signos de puntuación, por lo tanto, nos permiten expresarnos con claridad y evitar interpretaciones diferentes del mismo texto.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra «mujer».
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra «tiene».
Según la Ortografía de la RAE (Real Academia Española) el español cuenta con los siguientes signos de puntuación:
Punto (.) Coma (,) Punto y coma (;) Dos puntos (:) Puntos suspensivos (.…) Signos de interrogación (¿?) Signos de exclamación (¡!) Paréntesis () Corchetes [] Raya - Comillas “”
En el siguiente ejemplo una coma vale mucho:
Perdón imposible, que cumpla su condena.
Perdón, imposible que cumpla su condena.
No, es verdad.
No es verdad.
El maestro dijo: “Javier es un burro”.
El maestro -dijo Javier- es un burro.
El Testamento
Se cuenta que un señor, por ignorancia o malicia, dejó al morir el siguiente testamento sin signos de puntuación:
«Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás se pagará la cuenta al sastre nunca de ningún modo para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo».
El juez encargado de resolver el testamento reunió a los posibles herederos, es decir, al sobrino Juan, al hermano Luis, al sastre y a los jesuitas y les entregó una copia del confuso testamento con objeto de que le ayudaran a resolver el dilema. Al día siguiente cada heredero aportó al juez una copia del testamento con signos de puntuación.
- Juan, el sobrino:
«Dejo mis bienes a mi sobrino Juan. No a mi hermano Luis. Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».
- Luis, el hermano:
« ¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¡A mi hermano Luis! Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».
- El sastre:
« ¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».
- Los jesuitas:
« ¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Se pagará la cuenta al sastre? Nunca, de ningún modo. Para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo».
- El juez todavía pudo añadir otra interpretación:
« ¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».
Así que el señor juez, ante la imposibilidad de nombrar heredero, tomó la siguiente decisión:
«… por lo que no resultando herederos para esta herencia, yo, el Juez me incauto de ella en nombre del Estado y sin más que tratar queda terminado el asunto».
RECUERDA:
No dejes que otros interpreten tus ideas como
ellos quieran sino como tú lo pensaste.
Y al escribir, procura usar los signos
de puntuación correctamente.
FUENTE: LEANOTICIAS.COM
jueves, 25 de octubre de 2012
Canción del Día*
No Importa
Noel:
No importa que pasó
si fuiste o no
la única causa del problema.
No importa si creí
y tú ya no
ni quien lo decidió
ni la manera...
John:
Because I need you
I dream of you each night
I wait to be with you
Because I feel you
I'm longing for your touch
missing you so much
won't you come back to love?
Noel:
Y sé...
que lo que el alma escribe
no se borra
Se queda en mí
Y sé...
que lo que el mundo diga
no me importa
sé que te quiero,
sé que te espero.
John:
No matter where you go
my love for you will go
i'm waiting so patiently
I still hold on the day
the memory of your kiss
don't leave me ,never
come back to me.
Noel:
Porque te pienso
y nada mas importa, nada.
Porque te siento
vivir sin ti no alcanza.
John:
I know
this feeling in my soul
will never fade away.
My love will stay
I know
it doesn't even matter
what the world may say
I know, that I love you
I know, that I'm gonna wait
Y sé, que tal vez fui yo..
Noel:
Y que talvez se terminó
Saber de ti es mi unica esperanza.
Y sé
que lo que el alma escribe
no se borra
John:
My love will stay
I know
it doesn't even matter
what the world may say
I know ,that I love you
I Know ,that I'm gonna wait
Cuánto lo sé.
Noel Schajris y John Legend
domingo, 14 de octubre de 2012
Poesía*
ME BASTA ASÍ
Si yo fuese Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
—de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso—;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando —luego— callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta).
Autor: Ángel González
lunes, 8 de octubre de 2012
TÍPICO
Las nueve leyes maternas
El síndrome del nido vacío, que nada tiene que ver con Angry Birds, se manifiesta en madres que ven como sus hijos se independizan en aras de comenzar una nueva vida lejos del lecho materno. La distancia geográfica no importa pues la pesadumbre es la misma. Y sus comportamientos, habitualmente, también.
1. No codiciarás tuppers ajenos. Una vez alcanzada la independencia, el vínculo hijo-madre se establece a través de los tuppers. Esos pequeños envases de plástico son el maná. Suele ocurrir que debido al proceso de congelación llegue un momento en el que desconozcas por completo el contenido de los mismos. Es por ello que muchas madres tienen la consideración de incluir anotaciones con rotulador del estilo 'caldito para las resacas'. No los abandones durante meses en el hastío refrigerante, ellos nunca lo harían. Y lo más importante. Ten en cuenta que la primera petición materna tras comunicar que pasarás el fin de semana en casa es: "Pues no te olvides de traer los tuppers vacíos".
2. No viajarás en Carro propio. "Leí por ahí. Escuché en la radio. Me dijo la tía... que no llevan gasolina y es muy peligroso. A casa vienes mejor en bus o en tren, que además es más barato y puedes ir leyendo". Pues eso.
3. No asumiré que sabes valerte por ti mismo cuando vaya a visitarte. Viene a verte a tu casa y tú te afanas por mantenerla impoluta. Pero nunca será suficiente. Incluso puede que traiga sus propios productos de limpieza para proceder a la correcta desinfección de las estancias. Te cambiará las cosas de sitio, te dirá que pones la lavadora a una temperatura inadecuada, apostillará eso de "de vez en cuando hay que barrer, ¿eh?", y al salir de casa comentará eso de:
-¿Habrás cogido las llaves, no?
-Pero mamá, que llevo viviendo solo dos meses.
-No será la primera vez…
4. No irás lo suficientemente bien vestido o abrigado nunca. Si no examina tu vestimenta con suspicacia, empieza a sospechar. Lo que para ti es trendy para ella será sinónimo de Emmett Kelly. "Es que parece que lo haces a propósito, con esa camiseta andrajosa. Ay hijo, de verdad, para una vez que vienes…". Cuidado con los rotos que vienen de fábrica en los pantalones, puedes encontrarlos cosidos y bordados al mínimo descuido.
5. Me hablarás por Whatsapp. Sí, el momento ha llegado. Ese primer "Hey there! I´m using whatsapp" de tu madre. Esas primeras treinta preguntas condensadas en una línea tras media hora de 'escribiendo'. Debes recordar que a menos que tu madre tenga mucha destreza tecnológica no entenderá comentarios del estilo 'xD' o 'LOL'. Y te exigirá muchas fotos. "Pero sal tú, hijo. Que se te vea bien".
6. No ocultarás romances o desventuras. Ella se acabará enterando a través de ese hermoso sentido mamarácnido que atesoran. El "your mother should know" beatleriano es extrapolable a todo lo que ocurre en tu vida pese a los kilómetros de distancia. Nunca respondas con un "nada, no seas pesada" a sus tanteos investigativos. Será peor.
7. No dejarás que haya más de dos llamadas perdidas sin responder. Ten por seguro que no pensará que estás ocupado o es mal momento. Ni mucho menos. Habrás sido víctima de un secuestro, un atentado, te habrá abducido un OVNI o habrás experimentado una teofanía.
8. No encontrarás tu habitación cómo la dejaste. Vuelves de visita y en el mejor de los casos tropezarás con un par de cajas acopiadas en un rincón bajo la indicación 'trastos viejos para dar o tirar'. Ten por seguro también que tu armario ya no será tu armario y tu habitación se habrá convertido en un sucedáneo de trastero.
9. Ya lo entenderás cuándo seas padre.
Ah, y ve con cuidado.
1. No codiciarás tuppers ajenos. Una vez alcanzada la independencia, el vínculo hijo-madre se establece a través de los tuppers. Esos pequeños envases de plástico son el maná. Suele ocurrir que debido al proceso de congelación llegue un momento en el que desconozcas por completo el contenido de los mismos. Es por ello que muchas madres tienen la consideración de incluir anotaciones con rotulador del estilo 'caldito para las resacas'. No los abandones durante meses en el hastío refrigerante, ellos nunca lo harían. Y lo más importante. Ten en cuenta que la primera petición materna tras comunicar que pasarás el fin de semana en casa es: "Pues no te olvides de traer los tuppers vacíos".
2. No viajarás en Carro propio. "Leí por ahí. Escuché en la radio. Me dijo la tía... que no llevan gasolina y es muy peligroso. A casa vienes mejor en bus o en tren, que además es más barato y puedes ir leyendo". Pues eso.
3. No asumiré que sabes valerte por ti mismo cuando vaya a visitarte. Viene a verte a tu casa y tú te afanas por mantenerla impoluta. Pero nunca será suficiente. Incluso puede que traiga sus propios productos de limpieza para proceder a la correcta desinfección de las estancias. Te cambiará las cosas de sitio, te dirá que pones la lavadora a una temperatura inadecuada, apostillará eso de "de vez en cuando hay que barrer, ¿eh?", y al salir de casa comentará eso de:
-¿Habrás cogido las llaves, no?
-Pero mamá, que llevo viviendo solo dos meses.
-No será la primera vez…
4. No irás lo suficientemente bien vestido o abrigado nunca. Si no examina tu vestimenta con suspicacia, empieza a sospechar. Lo que para ti es trendy para ella será sinónimo de Emmett Kelly. "Es que parece que lo haces a propósito, con esa camiseta andrajosa. Ay hijo, de verdad, para una vez que vienes…". Cuidado con los rotos que vienen de fábrica en los pantalones, puedes encontrarlos cosidos y bordados al mínimo descuido.
5. Me hablarás por Whatsapp. Sí, el momento ha llegado. Ese primer "Hey there! I´m using whatsapp" de tu madre. Esas primeras treinta preguntas condensadas en una línea tras media hora de 'escribiendo'. Debes recordar que a menos que tu madre tenga mucha destreza tecnológica no entenderá comentarios del estilo 'xD' o 'LOL'. Y te exigirá muchas fotos. "Pero sal tú, hijo. Que se te vea bien".
6. No ocultarás romances o desventuras. Ella se acabará enterando a través de ese hermoso sentido mamarácnido que atesoran. El "your mother should know" beatleriano es extrapolable a todo lo que ocurre en tu vida pese a los kilómetros de distancia. Nunca respondas con un "nada, no seas pesada" a sus tanteos investigativos. Será peor.
7. No dejarás que haya más de dos llamadas perdidas sin responder. Ten por seguro que no pensará que estás ocupado o es mal momento. Ni mucho menos. Habrás sido víctima de un secuestro, un atentado, te habrá abducido un OVNI o habrás experimentado una teofanía.
8. No encontrarás tu habitación cómo la dejaste. Vuelves de visita y en el mejor de los casos tropezarás con un par de cajas acopiadas en un rincón bajo la indicación 'trastos viejos para dar o tirar'. Ten por seguro también que tu armario ya no será tu armario y tu habitación se habrá convertido en un sucedáneo de trastero.
9. Ya lo entenderás cuándo seas padre.
Ah, y ve con cuidado.
Típico de todas las madres c todos sus hijos e hijas, lo son así desde que somos pequeños, peor aún cuando 'crecemos' aunque para ellas nunca pasa.
Fuente: http://www.revistagq.com
!MPERDIBLES*
Páginas Web
Muy !Nteresantes
Links:
(seguirlos)
LIBRO
NO SE LOS PIERDAN ESTÁN MUUUY IENTERESANTES
v!deos*
COMERCIALES
El espejo Allianz Drunk
Aseguradora Allianz ha creado una interesante manera de demostrar a los asistentes a la fiesta el efecto de unas copas pueden tener en sus reflejos en una campaña contra la conducción bebida. Han instalado un espejo de retardo que demuestra la lentitud de sus reflejos son después de un par de bebidas.Echa un vistazo al video de abajo para obtener más información:
Concepto creado por OgilvyOne
Una persecusión de cohes sin los cohes
En un intento de no perder nada de su cerveza estos ladrones de bancos atajar por la ciudad en una persecución policial sin los coches. Todos los movimientos clásicos y algunos derramamientos y las emociones de Carlton Draught . Muy divertido y vale la pena ver.
Los gatos estánd e vuelta con Cravendale
Los "gatos con pulgares" están de vuelta en una nueva campaña deCravendale . En este anuncio teaser de la pregunta es "¿Qué pasó con todos los lecheros?Probablemente vamos a encontrar muy pronto.
A sudar
Aquí hay un gran anuncio viral de Francia.Combinación de bicicletas estáticas, una stripper de neón, las cubiertas de DJ y varios parisinos ajuste, el anuncio fomentar el ejercicio con la recompensa de una animada striptease. Un gran poco de diversión.
domingo, 7 de octubre de 2012
!N perd!bles!!!
>FOTOGRAFÍA EN CENITAL<
La Arecibo Radio Telescope, Puerto Rico
Palm Jumeirah isla artificial, Dubai, Emiratos Árabes Unidos
Zona residencial, Beijing, China
Ciudad de Koh Pannyi, Tailandia
Djidji cascadas, Gabón
Coogee, Nueva Gales del Sur
Sandbanks en la costa de Whitsunday Island, Queensland, Australi
Invernaderos en San Agustín, Andalucía, España
Marina Bay Sands Casino, Singapur
The Great Salt Lake, UT
muelle de Santa Mónica, California
Burning Man Festival, Negro Rock Desert, Nevada
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