Cómo sobrevivir al nuevo Facebook
Todo el mundo le tenía manía a Facebook. Pero con la nueva actualización, la tirria se ha elevado a cotas de odio galáctico, una inquina absoluta e inaguantable, difícilmente reversible.
¿Por qué tantos sentimientos negativos? Pues porque durante estos días, los usuarios de Facebook verán cómo pueden activar su 'Timeline' (biografía en español), una nueva forma de organizar y ver lo que hasta ahora se llamaba 'muro'. A primera vista, el cambio principal es una inocente foto en horizontal y una organización por módulos de nuestro perfil, que ahora parece el organigrama de una empresa del Ibex - 35.
¿Tanto jaleo por un lavado de cara? Qué exagerada es la gente, estarán pensando... Pues no. No solo se trata de un cambio estético. Facebook ha cambiado de paradigma. Hasta ahora, sólo importaba el presente. Los estados, las fotos y los comentarios que hacíamos en un momento dado tenían una vida muy corta y definida: se publicaban, los amigos decían algo, se pulsaba 'me gusta' y, en pocas horas, todo quedaba sepultado por una marea de nuevas publicaciones.
Ahora la filosofía de Facebook es insistir en el pasado: la nueva disposición hace que sea muysencillo rebuscar y acceder a las publicaciones que subimos hace meses o años. Sí, esas en las que insultábamos a los holandeses (Julio de 2010, Mundial de Fútbol de Sudáfrica), estuvimos a punto de iniciar una Guerra Civil (abril de 2011, el Apocalipsis futbolero de los cuatro Madrid-Barça seguidos) o criticábamos con alegría a algún político. Por no hablar de las fotos de fiestas que jamás debieron ver la luz.
Vamos, que los stalkers se van a poner las botas. En un segundo podrán husmear en lo que ha sido nuestra vida en los últimos años. Pero hay una forma de minimizar el impacto que pueda tener los nuevos cambios. Y esa es la mini guía GQ para sobrevivir al nuevo Facebook:
Cuida tu reputación. Si en el siglo de Oro lo más importante era la honra y el honor Calderoniano, ahora lo más importante es la reputación online. Y merece (mucho) la pena cuidarla. Así que en estas fiestas, entre banquetes pantagruélicos y sobremesas ad eternum, gin tonic en mano, buscad una tarde tonta para maquear vuestro nuevo Facebook. Borrad las huellas más estridentes de vuestro pasado, porque ahora los demás pueden llegar a ellas con facilidad. Pensad que la red social va a destacar en vuestra 'biografía' cualquier publicación del pasado que tenga muchos 'me gusta' o muchos comentarios. Esas son las primeras que debéis borrar, a menos que seas un santo y no hayas cometido un error en tu vida caralibrense.
La estética. La única novedad molona es la ‘foto de portada': una imagen horizontal que ahora encabeza nuestra biografía. Pensad que la antigua foto de perfil se mantiene (pero un poco más pequeña ahora), así que no pongáis encima otra en la que se os vea, quedaría demasiado reiterativo. Lo más estético es poner en ese espacio tan grande lo mismo que pondríamos de fondo de escritorio en nuestro ordenador. Una pista: Mark Zuckerberg tiene una foto de su perro, 'Beast'.
Acontecimientos vitales. Podemos añadir experiencias vitales que nos hayan marcado y que quedarán subrayadas dentro de la biografía. Por ejemplo: nuevos trabajos, ascensos, el día que conocimos a alguien... Hasta nuestra fecha de nacimiento y momentos médicos memorables, como enfermedades que hayamos superado o huesos que se nos hayan roto. Para esta sección debemos aplicar una formula fundamental por la que nos deberíamos guiar los hombres de hoy en día:¿Qué haría Don Draper en esta situación? La respuesta es clara, deberíamos dejar esta opción en blanco. Es lo mas saludable.
Lástima que no se pueda volver al Facebook primegenio...
¿Por qué tantos sentimientos negativos? Pues porque durante estos días, los usuarios de Facebook verán cómo pueden activar su 'Timeline' (biografía en español), una nueva forma de organizar y ver lo que hasta ahora se llamaba 'muro'. A primera vista, el cambio principal es una inocente foto en horizontal y una organización por módulos de nuestro perfil, que ahora parece el organigrama de una empresa del Ibex - 35.
¿Tanto jaleo por un lavado de cara? Qué exagerada es la gente, estarán pensando... Pues no. No solo se trata de un cambio estético. Facebook ha cambiado de paradigma. Hasta ahora, sólo importaba el presente. Los estados, las fotos y los comentarios que hacíamos en un momento dado tenían una vida muy corta y definida: se publicaban, los amigos decían algo, se pulsaba 'me gusta' y, en pocas horas, todo quedaba sepultado por una marea de nuevas publicaciones.
Ahora la filosofía de Facebook es insistir en el pasado: la nueva disposición hace que sea muysencillo rebuscar y acceder a las publicaciones que subimos hace meses o años. Sí, esas en las que insultábamos a los holandeses (Julio de 2010, Mundial de Fútbol de Sudáfrica), estuvimos a punto de iniciar una Guerra Civil (abril de 2011, el Apocalipsis futbolero de los cuatro Madrid-Barça seguidos) o criticábamos con alegría a algún político. Por no hablar de las fotos de fiestas que jamás debieron ver la luz.
Vamos, que los stalkers se van a poner las botas. En un segundo podrán husmear en lo que ha sido nuestra vida en los últimos años. Pero hay una forma de minimizar el impacto que pueda tener los nuevos cambios. Y esa es la mini guía GQ para sobrevivir al nuevo Facebook:
Cuida tu reputación. Si en el siglo de Oro lo más importante era la honra y el honor Calderoniano, ahora lo más importante es la reputación online. Y merece (mucho) la pena cuidarla. Así que en estas fiestas, entre banquetes pantagruélicos y sobremesas ad eternum, gin tonic en mano, buscad una tarde tonta para maquear vuestro nuevo Facebook. Borrad las huellas más estridentes de vuestro pasado, porque ahora los demás pueden llegar a ellas con facilidad. Pensad que la red social va a destacar en vuestra 'biografía' cualquier publicación del pasado que tenga muchos 'me gusta' o muchos comentarios. Esas son las primeras que debéis borrar, a menos que seas un santo y no hayas cometido un error en tu vida caralibrense.
La estética. La única novedad molona es la ‘foto de portada': una imagen horizontal que ahora encabeza nuestra biografía. Pensad que la antigua foto de perfil se mantiene (pero un poco más pequeña ahora), así que no pongáis encima otra en la que se os vea, quedaría demasiado reiterativo. Lo más estético es poner en ese espacio tan grande lo mismo que pondríamos de fondo de escritorio en nuestro ordenador. Una pista: Mark Zuckerberg tiene una foto de su perro, 'Beast'.
Acontecimientos vitales. Podemos añadir experiencias vitales que nos hayan marcado y que quedarán subrayadas dentro de la biografía. Por ejemplo: nuevos trabajos, ascensos, el día que conocimos a alguien... Hasta nuestra fecha de nacimiento y momentos médicos memorables, como enfermedades que hayamos superado o huesos que se nos hayan roto. Para esta sección debemos aplicar una formula fundamental por la que nos deberíamos guiar los hombres de hoy en día:¿Qué haría Don Draper en esta situación? La respuesta es clara, deberíamos dejar esta opción en blanco. Es lo mas saludable.
Lástima que no se pueda volver al Facebook primegenio...
FUENTE: GQ
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